2x歳自律神経失調、夢破れたゴミで今親が喧嘩してて、自分のせいで何もかも終わってしまったんやが

今親が喧嘩してて、元々親は望んだ結婚ではなかったんや
自分は発達障害で、YouTubeで成功しようとしたんやけどできなくて、PCだけが残って、本来はマックが良かったんやけど、睡眠とか生活習慣が悪くてそれに気づけなくて、狭い門やったのにそれを通れなくて、高校でドロップアウトしてしまったんや
そこからはドロップアウトする原因になったコミュニティから逃れられないままずるずると無意識的な負けを選択してここまで来てしもうた
親がものを投げ合いとかの喧嘩をまたやってて、焦っててもうここしかないんや キャリアメールでのラインの相談とか警察も一瞬考えたんやけど、警察は無理やしキャリアメールのパスワードわからへん
せめて録音はしてる

建てられたわ、、、エラー返されてパニクったけどブラウザもアプリもダメやったけどアプリはアプデしたらなんとかできたわ
ジェスチャー操作わからへん、、、

今ジェスチャーだからそっちからどういうふうに見えてるのかわからない
自分のスレ主になってる？
あなたのスレですよとかスレ主である証拠がアプリに何もなくて
一度見失ってしもうて

助けてほしい
せめて話を聞いてくれるだけでいい
今も親が喧嘩してて
もうここしかない
できれば話の腰を折らないでくれると助かる
溺れててもうここしか残ってなかった

お金にならない熱意とか好奇心でやれるのは安定しててやりがいがあって、自律神経が健康な時だけやねん
それを失うともう何も残らへんねん

いきなり色々書いてすみません、まだ使い方もよくわからないのでおかしなことになってるかもしれませんが、親も分かってしまうかもなので一応ぼかして書きたいと思います。
でも分かっても別にいいんですが、ちょっと怖いので、
自分はADHDで、ASDもおそらくあります。
今は25に行ってないくらいで、中卒です。
田舎の臭くて、外に出れない家に住んでいます。
2016から17年に高校を辞めて、元住んでいた生まれた県に戻り、それからもう一回引っ越し、今になったのですが、とてもきつくて。

今も喧嘩して、相当しんどいです。
ある県で自分は生まれて、元々親は許婚というか、そういう結婚だったんです。父型の親は、父は4人兄弟の末っ子だったんですが、ネグレクトで育ち、放置子でした。中卒で、いじめられ、不良のなすがまま、不良のパシリにさせられていたそうです。
母は発達障害が診断が出ており、自閉スペクトラムです。母は発達障害であったため、その上でそれが判明せず、いうことを聞かないからと暴力を受け外に出されたりなどもあったそうです。
その後結婚したようなのですが、元々父との結婚の際にも色々とトラブルがあったそうで、父の家は反社との関係があるらしく、田舎の小さいそういう家がやる特有の工場？会社のようなものをやっていたそうたのですが、そこの兄の言いなりになっていました。それに、、母型の実家にその父の親が乗り込んできたりと、いろいろあったそうです。

それで多分、母は怖かったんだと思います。
そもそも、自分で自分の運命を決定するという経験ができなかった。
それに発達障害もあって、他人の言うことに従いすぎてしまう。何か、自分の意思を貫き通すのに罪悪感のある人なんです。
父は、新しく物事を進める度胸がなくて、ゲイみたいに女々しくて、結局兄の言いなりで、ブラックな工場にそのまま勤め、自分がその実家に泊まりに行ったり、また毎日年末や夏休みになると、毎日のように喧嘩をし、母が家のものや、プラモデルや、さまざまなものを破壊し、そして母は深く傷つき、反省する。そして父は許す、のような悪循環でした。父は「そんなに文句あるんだったら出て行けや」みたいな事しか言いません。
自分に問題があると理解していないんです。

それで、毎日のように喧嘩してて、自分はそれをぼーっとしながら聞いていました。
これこの書き方良くないかも
要約します。

父:ネグレクト 放置子 シゾイドパーソナリティ的特性疑い 中卒 発達障害(おそらく、病識なし)
母:発達障害 虐待児 高卒 手帳持ち
自分:中卒 自律神経失調症 ADHD ASD併発の可能性高

家の収入はかなり不味く、車も今の住宅の場所も、立地も、かなりまずいです。
なんというか、疑問と意見も行動のループが伴っていません。とにかくギクシャクしてます。

自分の経験:ある県生まれ→小学校で別の県へ→いじめられ鬱に→なんとか回復、中学校へ→インターネット開通、3DSにインターネットが来る、ヒカキンを知る、マインクラフトを知る、youtubeを知る、iPod touch購入らこの世の春を謳歌する、ゆっくり実況、生声実況、東方MMD、ありとあらゆる若者の娯楽を永遠に謳歌する。

元々の購入理由は先輩の遊んでいた自分の買ったものとは1世代前のiPod touchで見たasphalt8というゲームがあまりにもカッコよかったから。自分もやりたくて。そこからiPod touchのゲームやMAD、アニメ、音楽や二次創作、エロ漫画にエロ動画、さまざまなものにハマっていって、まさに最高の生産性を実現するアプリ環境を実現し、毎日改善するためにApp Storeを漁り、コミコで第三艦橋よりって漫画を見て、ハッカドールをチェックし、メールまで制御して、毎日2桁の数で推しの実況車の動画をチェックし、レッドメモリーまで見て、毎日楽しく謳歌してた。そこから自分はゆっくり実況をやり、エンターテイナーとして生きていくと決めた。
転機が来たのは親にマックブックをテストで下の上の成績を取れば買ってあげると言われた時。本当にチャンスだと思った。あまりにも当時は好奇心があって、マックブックの情報に毎日のように興奮していた。でも、当時は勉強の習慣がなくて、話題にしなくなり、消えていった。自分は自作PCを作ろうと、パーツを購入したが、配線の方法がよくわからず、放置した。
最悪に変わったのは中2から中3の間だったと思う。
アップル製品には、使用する際にパスコードを求められるのだが、これを10回間違えるとデータが全て消えてしまう。
あろう事か自分は最後までたった4桁のパスコードに気づかず、データが消えてしまった。
自分は当時これに愕然とした。
これがとてつもないダメージを与えていたと知ったのは、つい半年前くらい。
本当に大ダメージだった。当時は優越感があり、もうインストールできないアプリや、素晴らしい環境を構築し、排他性のある環境を構築した優越性、そういった、金持ち特有のものみたいなのに纏われて、日々幸せだった。でも、それが全部消えた。PCも持ってなくて、それしかなかったから、しかも、楽しいテック生活は、それがやってくれてたから、その橋が消えたということは、その先も消えたことを意味する。

自分はYouTubeで動画をダウンロードできるアプリをインストールしていて、それでBad Appleやいくつかのもうどこにもない、もしかしたらあるかもしれないがもう見つからないであろう東方MMD動画等をいくつかインストールしていました。そのアプリももう消えていて、極めて高い頻度で頭を過回転させながら自分だったらこうする、というような妄想をしながら自分がかつて遊んだゲーム等のオープニングと一緒にマインクラフトのムービーを作るような、そういうモチベーションに傷が入ってしまった。
しかも、中学生までで部活をやっていて、それとのコミュニティも切断されてしまった。
形ないものだけども、だからこそ気づかない。
今思うと、かなり熱意を持って見ていたユーチューバーをかなり見なくなった。ヒカキン、カズチャンネル、アブの実況、かなり見なくなった。
そして、睡眠も足りなくなった。
毎日学校には遅れて行くようになったし、母に送っていってもらっていた。
そして睡眠が足りなくなった。中学の顧問には、去り際に「ユーチューバーにはなるな」と言われた。発達障害者特有の、しかも睡眠が取れてない人間がとてもうざがったのだろう。今も思うのだが、父の態度が正しく中学生の時の自分のそれだったんだろう。
World of tanks blitz等をやりながら、そうやって、youtubeをある程度見るだけになった。

そして、軍隊高校に進学した。iPhoneを買ってもらった。擬似的な環境を再現し、これはアップル機器の3台目になる。iPadをのぞいて。
この軍対抗は最悪だった。自分は睡眠を取れてないし、発達障害者で、その高校は人をパニックにさせて、人格を作り直し、そもそも人がそうなった理由に注目せず、とにかく従えばいいと、必要なのはそうではなく、人がなぜそうなのかをもっと具体的に考えて、やっていく、睡眠、栄養、そういったサポートなのに、母親のせいにして、全部押し込める、社会の常識や法律より学校が正しいタイプだった。そして、夏休みに入る前、2年遅れて自作PCが完成した。もうモチベなんてなく、アップルだから維持できていたのに、モチベもなく、買った理由ももう思い出せない中で、UIもクソなWindowsなんて何もわからない。でも、創作とテック、娯楽を中心としていた生活、そして体はゆっくり実況と創作の世界の快楽が染み付いていたし、自律神経もボロボロで睡眠過多の自分には何もわからず、ただ、面白くもないPCゲームを昔iPod touch時代に知った懐かしいゲームをただ遊ぶだけになった。
そうやって、冬休み前に自律神経が完全にお釈迦になり、その後そのままストレートに高校を辞めた。

そして、母親はボロボロになった。もう自分はこのの時点で外に行こうなんて思わず、心療内科、それも話聞いてくれるだけで、睡眠不足とか日常のスケジュールとかじゃなく、今思うとこの時間に外に遊びに行けばよかった。
そして昼夜逆転生活、好奇心が死に、冷笑するようになり、2017年なので、ちょうどヴァーチャルユーチューバーが来た。そして、のめり込み、酒桜さんやゆっくりみかん、凡人のあっき、風月、そういった素晴らしい創作者たちを見るのを辞め、半年前にそれに気づき、数百パート進んだ動画に気づいて絶望するまで、見返すことは無かった。
そもそもWindowsを使いこなせたことなんか、一度もなかった。
引っ越した先では、副交感神経が亢進し、自律神経が壊れ、睡眠スケジュールがイカれている中で、生活が変わり、フローリングになったことでベットになったのだが、これが本当に寝られない。
もともと自律神経がいかれ、喧嘩とか家出とかしていた中で、やがて父親への暴力になった。
インターネットでは、うまく行動できず、いじめられたり、PCが使えないので、聞いたりしてもうまく答えてもらえず、「何もしてないのに壊れました」とか、ゲームを好奇心の元遊んでない人だったので、パラメーターで否定されたりとかで、インターネットもうまくいかなかった。リアル生活が死んだから、インターネットが全てだったのに。今この時でも、気づいていれば、マックがあれば、生活は立て直せた。ヴァーチャルユーチューバーの切り抜きをやっていればよかった。毎日ずっと見ていたから。メーデーも好きだった。
そして、その家も最悪で、いわゆる2階型の防音ガバガバ現代建築なのだが、駐車場を子供が走り回る上、自閉症の娘が下の会に住んでいて、母親が怒鳴りつけていて、毎日娘が泣いている。
そういった環境で、ずっと落ち着かなかった。ループに載せられなかった。ずっと、気づかないままiPod touchの習慣に治そうと、自分の好奇心ややりたかったことを全く共有していない無関係な人達と、無駄な時間を費やし続けた。そうやって、ブチギレだ結果、下の階の人間が乗り込んできて、強制的に引っ越す事になった。

それが今の状況。自律神経ぶっ壊れ、新しい環境アレルギー、ループに載せられない、そんなこんなで、またもや嫌々が発動。臭い。古い。狭い。洗濯物は臭いがあるし、狭いしで、なんでこんな家選んだんだと。今になって思うと、父親が責任を取って、どの家に住むか決めるべきだつたのに、母親がずっと体を引きずって、心療内科の先生と祖母に聞いて、決めた。
その家は最悪で、逃げようとするものの、逃げやらなかった。Macじゃないから。Windowsだから。使いこなせなくて。
でも結局、必要なのはそういう事じゃ無かった。でも気づかなかった。

こうして見ると、原因はほとんど自分。本当に馬鹿だって思う。
Windowsを普通に使えていたらよかったのに、なんでダメだったんだろう。
結局、録画、資料、ファイルの置き場所、ゲームのインストール、そういったものが全部ダメで、MMDの勉強、イラスト、やる話だけども、ダメだった。板タブも全く使いこなせず、絵書きソフトの提供とかあったけど、なんか絵が飛ぶし不具合か何かなのか知らんけど、しかもメールに添付されていたトライアル解除製品化をやらなかったから毎回トライアル用のIDをいれて、解除してた。
必要なのはその簡単な橋渡しができる機器で、やっぱりmacとipad、クリスタだった。

なんとかElite dangerousっていうゲームの実況動画をアップロードするんだけど、それが最後。2021年。それからウクライナ戦争が始まり、pornhubがジャーナリストの活動で閉鎖されて。
いくつか見てたエロ動画も、結構いいのあったのに、もう2度と見れなくなった。ここでも、ダウンロードというものが響いてくる。
Windowsではなく、マックであったなら。その環境を整備し、ウクライナ戦争等のメディアでお金を稼げていたかも。それに余裕ができていた。3年間も会ったら、お金を稼げていたのに。それに今まで無駄にしたお金、そんなもので、全部買えていた。

そして、今に至る。その間、エアコンが使えなくなったり、いろいろで、すぐにやる気をなくしてしまい、一年ベットに寝転ぶ生活をやって、一年無駄にした。ちょうどニコニコが潰れていた時期。そして今も、ゴキブリがいて、PCの部屋は使えず、ニコニコが潰れていた時間にちょうど離れていたせいで、Googleアカウントや、ディスコードのアカウントにアクセスできず、PCはもはや無用の長物、自分がお金を使い込んで、しかも家も引越しして親はお金がなく、毎日パニックで、父も母も身長が縮んで、父はもう小人レベルになってる。自分のせい。本当に。
もし2段階認証の壊れたスマホが戻らない、もしくは南海トラフで全部潰れたら、もうデータは2度と戻らない。

そんなこんなで、今に至ります。寝れてないから身長も伸びなくて、今多分168cmです。
高校を辞めたんだから、遅い時間に寝られるのは辞められぬのだから、ちょっと頑張って、ネットでお金を稼げば、食費くらいは賄えれて、毎日散歩してビタミンDを分泌して、運動して、毎日練れば身長が伸びてた。うざいのは、ちゃんと成功していれば全てうまくいってた事です。
その起点になるのは、毎回思い出すのはある人。さっき言った、パラメーターの人。その人を毎回思い出すの。本当にイラつくのイライラするの。ディスコードが直ったら文句つけてやるつもりなの。

そもそもその無駄なことをし続けた理由が、そもそもどうしていいかわからなかったから。新しくものを考えれなかった。ルーティンしかなかった。
そのルーティンしかなかった理由が、ループの質が悪かっだから。新しく生活のループを形成できなかったから。

そのループさえあれば、いやなければ創作なんてできない。アプリで制御すれば良かったが、Windowsではできない。マックじゃなければ。でも気づかなかった。
結局できたのは、低身長のチビの、未来のない、低学歴でテックも使いこなせず、使いこなせないのが当たり前なのになぜか意地を張って潰れて、今こうやって親が喧嘩をしている横目にしこしこ書きこんでるバカ。

でも、ただ、まぁ、夢がなかったらそもそもPC買わなかったので、その議論は無駄なのだが、ただPCを買って潰れたわけではないので、アンカーというか、帰るべき場所がある、ただそれは呪いであるが、もしそれもなく、気づかない場合、帰る場所がない、ということになる。

2022年、23年のの状況がまさにそうだった。
アンカーがないと、そうなるんだと思った。

下行って親と話してくる。

書き込み失礼しますm(__)m

とりあえず主さんの家庭は今お金に困っているのであれば『生活保護』等を頼ってみるといいかも。

なので、連休明けたらすぐに市役所にご両親に行ってもらうか自分自身でまずは今の現状を伝えてみるといいと思う。

正直今の現状を変えるにも、まずは主さんの家庭の『資金繰り』を改善しないといけないと思い書き込んでみました。m(__)m

コメントをいただいてありがとうございます。
人生で初めて2ちゃんねるを使用し、中学生の頃、スレ建ての話を聞いて、廊下にジュース飲んでんじゃねぇよハゲのスレが張り出されていたので、とても感慨深いです。あなたが人生初めて私のスレにご投稿くださった方です。深く感謝申し上げます。
生活保護は一定の収入を下回る必要があるので、家庭で、というのは難しいかもしれません。
私も調べた事があるのですが、どうやら親等に連絡が行ったり、また彼らに頼れないかをかなり調べるらしく、一家丸々というのはおそらく無理かと思われます。それに一家のストレッサーは自分でもありますので、それに最近家のお金を数十万使ってしまって、両親は自分に対して押さえ込んだ本音があるのだと思います。本来は叩き出されて然るべきものです。
考えた事はあるのですが、もしするのである場合、自分が窓口に相談等に赴き、自分は現在体を壊している事、そして、インターネットでお金を稼げる可能性、そして福祉、バイト等に繋げてもらうことを考慮してもらい、自分だけ福祉につながり家に住める状況ではない、ということで生活保護、という事になるかもしれません。

言い訳ばかりですね、、、本当に、、、すみません。
自分は性格の都合上全部言われたことをすぐに行動せずに頭の中でストーリーを作ってインナーチャイルドと一緒に動こうとする傾向があって、父とそうだと思うのですが、だからこそ腹立たしいです。
自律神経が壊れ、もともと厳格に運用していたわけではない睡眠スケジュールが壊れてしまって、眠くなったら寝る、が通用せず、毎日PCも使わずスマホで自分を慰めて朝から晩まで無駄なことをする毎日ですが、でもマックがあればそれすらお金にできたかもしれないのに、無力感と悲しさを感じます。
もはやゼロに戻すしかなく、この生活になってからというもの夜寝るのがすごく圧迫感があり、昼になるのがいいのですが、親の食事やお風呂を沸かしてくれるタイミング等もあり、堂々した行動が取れるタイプではないので、アプリ等でスケジュールを運用できればいいのですが、それも難しくて、親と話して入院、ということで話をつけてもらったのですが、それもポシャらせてしまって本当に申し訳ないことばかりしてしまいます。

今やるべき事は、自分はもう違法スレスレでもいいのでお金を稼ぐしかないと。最悪、ストレージには今まで貯めた、ただ自分はWindowsの運用方法がよくわからなくて、今が壊れているか壊れていないのかわからず、もしかしたら壊してしまって解像度が悪くなっているかもしれないのですが、二次元の成人向け画像があるので、それを最悪ブログという形で転載するサイトでも始めようかと思っています。
正直アカウントや基礎、そういったものが何もかも壊れているので、ただの繋ぎのようなものになるかと思います。
正直、親もループが壊れていて、それに元々そういうタイプではないのもあって新しい行動というのが難しく、特に父はルーティンに従うだけのタイプなので、自分が常に問題を起こすせいでループ構築が難しく、今になって自分や他の人間が取るべきだったアプローチに気づいたのですが、時すでに遅かったです。

資金繰りは本当にその通りです。本当に申し訳ないと思っています。正直父は一旦置いといて、母だけは助けたいです。エヴァンゲリオンの最終的展開のような感じで、自分はもう一部夢から覚めるべきたんでしょう。
現実に遊んで、運動をして。そうやるべきなんだと思います。もうあれは夢だったんです。
でも、あの時の夢はそういった現実に足をついた感覚にこそできていたんでしょう。
母だけは助けたいです。今は喧嘩は終わりましたが、最近間隔が短くなってきていて、本当にまずいです。

母だけは高校をPCができだあと、高校を辞めるまでかなり助けてくれていました。ループを構築できず、体力がない中でも。
父は無意識に人を支配するところがあって、人に無責任な事を言って責任を取らず、それが優しいことだと思い込んでいるんです。決定的に厳しいことも取らないが、本当の優しさはなく、人を支配して、落とし込むんです。決定的に自分から離れさせるような事はせず、相手の調子を崩せて、パニックにさせ、謝らせて調子を崩させるんです。そうして母はずっと支配されてきました。
ゲイのような今縮む前からすでに低身長だった父によって。

多少のリスクを加味してでも、お金を稼ぐべきでしょう。現在の目標はそれにします。
スレへのご返信、ありがとうございました。また気軽に機会があればお書き込みください。

ブログをやってみたい。全て書き込んで、秘密基地のような感じで、もう堂々として、左右される事なく、敵を作る覚悟で。
エロ体験談を転載するブログに、エロ漫画の紹介、iwaraの紹介、あとエロゲーの体験版のプレイ動画、成人向けのさまざまなコンテンツ、そういうのやって。
でも家が汚くて、どこまでが自分の責任で、どこまでがそうなのか。
父親と同じことを言っている。不登校の家の子供って一回学校を辞めると癖付いて行けんくなるとおもんやけど、俺もそうなんかな。
頑張ればいけんやろか。このクソなPCでなんとかやれるんやろか。
アレルギーみたいななってんねやけど。
マックが懐かしい。
あの人のせいで、自分は環境が整備できんくなった。iPhoneは優れてるから売れてるのに。
必要なのはマックと、PS5だった。
Windowsじゃなかった。。。

あの人は書き込んでくださった方ではないです。
ディスコードのあの人です。
本当にムカつく。やっぱり許せない本当に。

自分は結構ヤバいコンテンツも見た事があって、法律的にヤバいやつとか、あと新疆ウイグル自治区の話とか、痴漢とか、wikiのえっちなやつとか、そういうの知ってたのに。ブログさえあればな。
しかも、中学生の時は多分地域で一番物知りだったのに、その程度でそうなるなんて信じられない。その時点で、一番強かったのに。
テックが使えないってだけで、そうなるなんて。

自分はちょっとゲイなところがあって、自分の裸体を撮影した事もあった。誰もそんな経験してない。触り合った事もあった。性被害を同級生に受けた事も。
そのような被害を受けた原因はそもそも親の引っ越しが理由だったわけだが、そもそもいじめられてた時点で父親が引っ越すなり具体的な対応をとってくれていればよかったんだが、これは母親にも言える事で、これは自分の言う新しい対応、具体的で、マスキュリンなことでもある。
誰もこんな体験したことないらしい。すごく孤独感がある。誰も、好奇心がなく、自分のようなテックの使い方も、失敗も、した事がないって。
自律神経ぶっ壊れて、それで、テックもうまく使えず、アレルギーを起こして、目の前の環境に取り組めなくなった。それも誰もいない。
インターネットのチャットでいじめられたけど、彼は今社会復帰して、PCを楽しく過ごすだけ過ごして、社会に帰って車楽しく乗ってる。
すごく惨めだ、自分はお金によらない熱意を持って、しかも数千万、数億のお金を今持っていたのに。何もない。その時のストレスによる過負荷で、アイデンティティ獲得のための精神的な冷笑の反対の熱血系でコンテンツを作ろうとしていたのに、その時の完璧主義と熱意だけが残り、何もなくなった。

自分がPCに悩んで、自律神経を壊したのに、アイデンティティを獲得した自分のメンタリティを持った奴がいて、そいつは自律神経を壊しただけで、うまく生活できてる。
同じように、ネットやゲームじゃなくて、店長に働かされて体壊した奴がいて、その人は2chに書き込んで、ようつべにまとめとして挙げられて知ったのだけれども、その人はテックが原因じゃないから楽しくPCができるだろう。
自分は、うまくできなかったのに。
多分、自分みたいになった人はいれど、自分ができなかったコミュニティに恵まれて復帰した人もいれば、自分の完全上位互換はいて、自分が失敗した選択肢のルートを成功側を選べた人がいっぱいいる事に気づいてしまった。

結局あのあと、iPod touchを起動させたんだけど、気づいたってタイミングのときね。
1年前くらい。データは全部消えてたんや。2回目のやつ。本当に悲しかった。感情が何もなかった。そのあと、また基礎を吹っ飛ばして応用というか、また2020に失敗した時みたいに全能感に囲まれて、そのあと奮起して最高したルートを妄想したけど、あの時自分が成功する可能性があるのはやりがいのある基礎を繰り返したからなら今のような応用ではない。
でもワンちゃんを狙ってしまう。それ自体が、Windowsにハックされている。

ガザに平和と尊厳を。ウクライナに栄光と勝利を。虐げられている同胞に光が当たりますように。
そしてあわよくば、毎日のささやかな幸せを、深夜の住宅街の散歩を、母を助けられることを。

寂しいからずっと書きこんでる。ここしかない。
昔はその意味のないコミュニティに参加してたから、話す人がいたけど、深夜起きてるのに誰も話す人がいなくて、コミュニティも参加できない。ただ時間を浪費して、質のいいことやればいいのに、Windowsで質の悪い時間を引き延ばしてやるだけ。今になって気づいた。
コミュニティに参加したいな。でも、働かされてとか、そういう正当な理由でみんな鬱になって自律神経を壊してるから、多分自分だと認めてもらえない。
それをずっとブログに書き込めていれば良かったのだけど、それができない。
ここしかなくて、本当にごめんなさい。
しばらく書かせてください。

つい一年前くらいから、耳栓をしてるんやけど、空気清浄機の音とかと親のヒステリックな声が同じに聞こえて、毎回ドキッと心臓が跳ね上がって、あっ今回はマジな喧嘩だどうしようと思って、そのうち、叩き合いになったりとかして、ドンッてモノを投げたり床を叩いたりする大きな音がし始まるんや。
父親も一言ごめんくらい言えばいいのに、語尾が上がってて、すごく人をイライラさせるんや。
空気清浄機も掃除機もモニターもそうなんやけど、この自分の浮き足だった思考状況ではうまく物を変えないし、お金も使えんねん。
かれこれすごいお金を無駄にしてしまったし、必要なのは基礎やねん。応用してもしゃーないねん。
空気清浄機やなくて、使わなくて済む家なんよ。
掃除機だって、安いからという理由でダイソンにしたけど、在庫処分なのか、すごく高かったのに、後で見るともっといいのなあって、自分が買ったのと同じ機種に性能の良いブラシがついて、自分が買った時よりも安くなってる。

こんなんばっか。
互換性のある、もっと質の高い、濃い物を買えば良かった。
無駄な時計とか買わず、notionを家計管理して、マックブックを買えば良かった。自分はエログロの絵を描こうとしてなんやけど、なんかモニターの前にいる顔が浮かぶ典型的なやつね。でも、それは没入とセットなんやけど、もう今は無理や。そもそも没入は現実に生きていながら、でも妄想ができるもののやつやねん。
自分は擬態してたんやけど、他のワンちゃん狙って勝ったように見えるやつは自分とは違うっぽいわ。自律神経壊れてないっぽい。
服も臭くて、住宅街の奥の奥だから人目を気にして外に出れんくて、そもそも親と被りたくないからバイトも厳しい。

毎日オナニーしかできん。
それも、父親に精通して射精するまえにオナニーを見られて、射精の快感をなくした。
自分はもう、誰かのペニスを舐めたい。

自分はゲイの気がある。
爆サイに書き込まれてる子供の頃のただ好奇心の身が伴った性的な異性同性関係ないただ性的興奮、快感、好奇心だけが伴うすごく危険なピュアさのあるものが好きで、まさしく小学生の時に、引っ越す前に親友たちとそういう行為に及んでいた。引っ越した後の土地はすごく荒れていて、好奇心のある人間がいなくて、悪い意味で現実しかなかった。非行する人間、万引き、漢字が読めない。しかも自分はちいかわみたいな性格だから害意が間抜けなくて、みいちゃんみたいな感じで、良い人=なんでもする人だと思い込んでた。

だから、6：4くらいの比率で、性的な事をして、純粋な好奇心が伴う物じゃなく、かなり無理矢理された。
そのあと、性被害を受けて、歪めさせられた。
広陵のいじめ被害を見ていると、自分の経験を思い出す。

でも、あの時踏み込んで、禁断の関係になっていれば、それはそれで楽しかったんだろうなと。
ジョージラッセルみたいな顔したやつだった。
先生の前では良い顔して、裏では最悪。
ジョージラッセルも腹黒だかららなおさら。しかも、同じ顔。今後そのような顔をした人を疑ってしまう。人相に対する偏見まで。

言ってなかったですけど、2018〜19年の終わりまでは本当に地獄でした。歯もボロボロで、歯磨きしなくて、イライラさて、誰も認めてくれなかくて、件のディスコードでも色々あって、親ともあったし、しかも睡眠薬がすごく強くて、朝の6時にバターンと倒れる毎日でした。
Pcがある状態で自律神経があり、なおかつ昼間暇な状態というのが真に体験した事がありません。
結局睡眠薬にセットくらい飲んでたら、何もしてくれないくせしてチクられてすぐに変わった。
2025年の今になって、家も変わった。
そんなこんなあって、今も睡眠は取れてない。
３日前くらい、睡眠薬を2セット飲んで寝たらすごく良かった。
今は睡眠も特にガバガバだけど、今この時間は眠くなってるから、寝ても良いかも。

それに、父はそれが具体的にどういう事なのか、とか、相手がそれを言われてどう思うのか、とかが想像できなくて、右から左に話を流しちゃう。人の害意が理解できないタイプで、人を守れないんです。
これ嫌だろうなーっていうのが理解できなくて、ほんとは嫌だったんだけど言えなくて、ゴミだからの部屋を掃除してもらった時、高校で使ってたスケッチブックと、新しく勝ったノートを壁に立てかけられてしまった。本当に嫌だった。そこはゴキブリがエアコンから降ってきたところだった。しかも、この家嫌だっていってたのに。だから、壁も嫌だろうなって分かったかもしれないのに。
それで、またゴキブリがいたんです。
壁を歩いてた。
エアコンが動かなくて、ニコニコが落ちてた時、使えなかったっていったけど、まさしくそういう状況だったんです。あと、Wi-Fiが使えなくて。なんか遅いんです。業者の人呼んだけど、前ははぐらかされて。今回も遅くて。猫のせいかなとも思ったんだけど、結局今も4Gです。PCはウェブがGoogleアカウント死んでて使えないから、確かめてないけど、今仮説で使ってるアカウント使ったら、どうなるのかな。
また、ゴキブリの対策をさないと。エアコンの水出るとこ塞がないと。
あのスケッチブックどうしよう。ゴキブリがどこ隠れてるのか。掃除機に専用のノズルのやつ買ったんですけど、SDカードを落としちゃって。吸い込んだ可能性があるんですよね。だから検査しないといけないんだけど、SDカードを探して、掃除機が吸い込んでない確認する。最悪、落ちてる可能性のある場所探せばそれで終わるかもしれないのに、できない。
スケッチブック、掃除機、SDカード、これで良いのに。

本当に、自律神経壊すと地獄だよって。人格変わるよ。って。鬱とはちょっと違ってて。鬱は泣けるし、ちゃんと喋れるし、最悪泣き喚ける。し、好奇心自体はあるし、鬱なら鬱で創作できる。でも自律神経は、心が言葉じゃなくなって、感情の揺らぎになるよ。シナプスがいかれて、感情があっても、言葉にならず、フラストレーションになって蓄積するよ。っていっておく。
本当に睡眠はちゃんととって。最近考えている事があるんだけど、睡眠と、食事と、運動。これができていれば、これさえできていれば、趣味のことがたとえ多少時間が制限されていても、趣味が仕事にできるから。これさえ揃っていれば。
ちゃんとこの３つをやって、させてくれる親か、彼氏か、彼女か、先生か。学校か。ちゃんと判断して。それにうーんとか言う人がダメなんだと。自分にそれが必要だと理解して、ちゃんと取り分を確保できる大人になって。自分の犠牲を無駄にしないで。お願い。そして、忘れないで。覚えておいて。
自分は2025年の年末、誕生日に首吊って死んでやろうかと思ってた。

それで、この物件にしたときも、した後も、物件屋にはぐらかされたり、明らかに外れ物件なわけで、そんなことを用意されて、もう良いやと。自分を馬鹿にしてきたコミュニティに最後に最高の挨拶をして、この物件屋にも、親にも、プレゼントをくれてやろうと、年末の誕生日の朝に、二階の踊り場で首をくくってやろうと思ってた。

でも、もう、よくわからない。
父親と同じこと言ってる。何をして良いのかわからない。だからわからないねん。ごめんだ。みたいな事を。
結局、父親と同じ事を学校でしていたなら、嫌われるのは当然。結局嫌われに行って、頭の中で創作して、現実を見ずに、すごく失礼だなって。でも現実では生きていけない。
自分が悪いのは分かってる。でも、あの時とかあの時に、多少グレーでも、リスクがあっても、社会的正義によらない性の好奇心みたいな物で、ピリッとした同世代のちょっとしたアングラを楽しめたかも知らない。
自分の好奇心のティアの先には、ちゃんとした成功の道があったのに。ただ、考えなしじゃなかったのに。
今頃多分CPUの勉強して、BMW M3ツーリングに乗ってた。知らんけど。

自分が悪いのは分かってる。でも、愛されたい。誰かのペニスにキスをして、お金をもらって、抱きしめられて、グルーミングされたい。
自分が顔が良かったら、踊らされる事もある意味楽しめたのだろう。
そういうのも悪くなかったと思う。
メダリストのあのコーチみたいな人がいてくれたら、、、本当に変わったと思う。
家庭教師の説明に来てくれた人、タバコ臭かったけど、あの人に色々説明したかったな。

自分はこんな素晴らしい世界を知ってるんだよって。

てかこれレス削除できないよね。やば。まぁ良いや。どうせブログに書くんだし、まぁそっちは消せるけど、でももうそんな事言ってられないくらい余裕がないから、少しでも軽くしないと。
ネットと心を通じ合わせないと。

このスレを見てる方はいらっしゃいますか？最近見ているコンテンツ等はありますか？

もう、2度と人と共感できないんだ。多分、何をするにも、相手に自分の境遇を話して、自分は君の話に乗れないけど、これは不格好だけど、こういう理由だから許してねって、言わないといけないんだ。そうやって同情を誘わないといけない。アリジゴクみたいに。初恋の人は元気にしているのかな。高校を辞める時に好きだったあの子は元気にしているのかな。自分なんかとっくのとうに忘れて、好きな生活をしているのだろうけど、それで良いんだ。でも、自分が割と回復して、ちゃんとおくれるようになったら、一度だけ、会ってみたい。すれ違って。こちらは話しかけないし、目配せもせず、あくまで他人として振る舞うから。我ながらほんとすごい他責だ。

彼女は背が高かった。さらに伸びているだろうきっと。

自分はプラモデル、腕時計、車、デジカメ、釣り、動画、マインクラフト、ゲーム、
その上で、何らかのものに広く興味を示していたけど、買いたいものはヒステリックな母親に制限されてたから、何もかもコレクションで買ったものに合わせるたちではなくて、結果的に買えたものを愛す、転がり込んだ来たものが結果的に良いものだと最高に嬉しいタイプだった。
父親にもらった腕時計。とても嬉しかったな。
父親はもう疲れ切ってて、高校を辞める直前の自分みたいな感じなんだと思う。その後に来るのは自律神経の崩壊。その後にデットエンドだ。本当に。

この制限されてたのが、とても良くなかった。
それ以外のスケジュールで、うまくできなかった。でも、強固なルーティンで固まったスケジュール、インナーチャイルドの睡眠をちゃんと摂る、ご飯をちゃんと食べる、みたいな固定化された日常の妄想はそうではない時にちゃんとできないのかも知れない。
でもそうでもないのかも。少なくとも、自分は自分でやるべきことを決めたことがなかった。
睡眠も、親がもう寝なと言ってくれるのを待っていたし、こっそり端末を深夜まで触って、ブチギレられてた。GATEを完徹で見て、学校を休んだ事もあった。でもそれでもいけた。iPodだったから。それをWindowsでやるにはどうすれば良いのかわからない。

今はいい時間に寝れそうです。睡眠不足特有の、一時的に視力が落ちて、瞼がだるくなって、目がゴロゴロする感覚がきました。この時間に来るのは珍しいです。そろそろ近いうちに手を突っ込んで、SDカードを探したいな。エアロバイクのサポートには連絡できたから。

このスレを見に来てくれている人たち、また、このスレのノリはmilk outside bag of milk outside a bag of...に近いです。ありがとうございます。見てくださって！

ミルクちゃんがピザ屋のチャットサービスに書き込んでいる感じです。

SDカード探しは一旦明日にしようと思います。もう今日は珍しくこの時間に風呂入って寝ます。

風呂上がってニコニコを見ながら寝ようかな。
自分はこんななっても親は変わらず頑張って風呂を沸かしてくれるし、ルーティンとは言えお弁当を買ってきてくれる。本来は間違っているのは自分なのだと、実感させられます。
でもこれは応用で、やはり基礎を考えていない結果なのかも。でも、これは応用というか、走るという状態なのかも。とにかく、できる事でお金を用意しなければ。

風呂上がりました。
ちょっと食べて、ひと段落したら、ニコニコを見て、寝ようと思います。おやすみなさい。

自分、辛いときは電話やチャット相談に頼ってます。

>>26
主さんお返事くれたのに返事遅れてごめんなさいm(__)m

で、ここまで読まして貰ったんだけど。どうやら『金銭面』で家庭を追い込んだのは主さんの『数十万』単位の額を勝手に使った事なんだね。

これはね。どう考えても主さんが悪い。(笑)

けど、それに関しても主さんは『ADHD』やそこから起こる『二次障害』で思考や心がてんやわんやしてるので『無責任な行動』とはアタシは思わない。

というかね。主さんは多分『周囲に気を遣いすぎて』辛くなってるんだよ。まあ、これはあくまでアタシの勝手な推測なんだけど、ここまでの主さんの書き込み読んでても『親への理解』をしっかりしているし、むしろ理解と納得をしているから余計に今の自分が情けなく思ってしまっているように感じた。

で、とりあえずアタシから主さんに『生活保護』以外に少し主さんに見てもらいたいアニメがあるんだけど。

庵野秀明監督の『ヱヴァンゲリヲン新劇場版(序)(破)(Q)』と『シンヱヴァンゲリヲン』のこの４本を是非見て欲しい。

主さんの書き込みの中で『インナーチャイルド(心の内の子供)』という記述があったので、多分主さんも『愛着障害』なども知識として知っていると思ったので、この愛着障害というものを意識したのかしてないのかは分からないんだけど、この『エヴァ』という作品はとにかく『子供の心の内』という部分を的確に捉えつつも「心は曖昧なもの」だという演出をしているので、昔のテレビ版はかなり理解されにくい構成になっている感じ。

因みに当時『新世紀エヴァンゲリオン』を作った時の庵野秀明監督が３５歳で、この時は独身でスタジオに入り浸ってひたすらアニメ製作に打ち込んでいたんだけど、アタシがお薦めした『新劇場版』に関しては結婚して家庭を持ってから『子供の心のままでいるのではなく、大人へと変わるきっかけを探す物語』という、結構シンプルなものになっているのでかなり伝えたい事は理解しやすいはず。

そもそもこのテレビ版である『新世紀エヴァンゲリオン』とは、庵野秀明監督自身の『父親と向き合えなかった過去の自分』や『女らしさ』や『男らしさ』への疑問とそれに対する答えを自分の好きなアニメ製作でアプローチする為に作った謂わば『自分を知るためのアニメ』みたいな作り方をしている。

が、結局これはあくまで『１４歳の少年が成長できないままで終わりを迎える』という形で終わったので当時はこれに対してぶつくさ文句を垂れる馬鹿な視聴者が大勢いたんだけど、そもそもこの段階では庵野秀明監督も『納得する答え』が見つからなかったから、ある意味『不完全な少年のうちに起こった曖昧な結末』に留まった。

だけどそれから庵野監督自身家庭を持ち。その上『３５歳』から更に視野を広げ知識を持った時に結局『新世紀エヴァンゲリオン』では出せなかった答えを今一度自分自身に提示する為に、今度は『子供のままの結末』ではなく『大人になった結末』をしっかり描いてようやくここで『エヴァ』という物語を自分自身が納得する形で終えた、という具合。

要はエヴァとは『庵野秀明』という人の『思考と心の成長』を『新世紀エヴァンゲリオン』から『シンヱヴァンゲリヲン』までを通して表現しているある種の人間賛歌な作品だとアタシはそう思いながら楽しんで観ている感じ。

出来れば『新世紀エヴァンゲリオン』から見て欲しいとは思うんだけど、なんせ昔のテレビアニメなので『アニメのその後』を描いた『エヴァンゲリオン劇場版』とかが今現在レンタルショップに置いてるのかどうかも分からないので、とりあえずここまで読んだ上で『成長した庵野秀明監督の人としての成長とは？』という部分を意識しながら『新劇場版』だけでもいいので是非鑑賞して貰えると嬉しいですm(__)m

多分この中に主さんが『両親』に今思う事を言語化と映像化されてると思うので、物は試しに観てみるといいよ( *・ω・)ノ

では以上。長文書き込み失礼しました。

>>1
自覚があるか、わかりませんが、あなたは非常に病んでいます。
そのため、私の声があなたに届くかわかりませんが、一応、送信したいと思います。

まず、部屋の掃除をしましょう。
部屋が片付けば、それだけで、あなたのやる気も変わります。
家が片付けば、両親の機嫌も良くなります。
当分の間は、毎日掃除するだけでいいと思いますよ。

お金を稼ぐことについては、今は考えても無駄です。
今は病んでいるからです。
それは元気になってから考えることにして、今は掃除をしましょう。

あなたは、「あの時ああだった、こうだった、あの時こうしていれば、あれがああで、だからこうなった」と言うようなことばかり考えています。
全部、過去のことですよね？
過去を後悔することに、あなたの人生を費やすのは止めましょう。
それは、もしどうしてもやりたいなら、一日3分までにしましょう。
ぶっちゃけ必要ないので、やらないのがベストですよ。

人間は、どんな最悪な状況からでも、生きてさえいれば、必ずやり直せます。
ただ、順番があるんですよ。
病んでいては、何もできません。
ですから、今すべきは掃除です。

あなたの今の状況は、そんなに悪くないと思います。
なぜって、あなたは、借金はないんですよね？
もっと状況が悪い人もいるんです。
1億以上の借金を抱えて、そこから敗者復活しなくちゃいけない人もいます。
それを成功させた人も結構いるので、大丈夫です。
あなたが現状からやり直すのは、元気になってからなら、それほど難しくありませんので心配無用です。

おはようございます。
結局、ちょっと食べようとしたのですが、いつもの如く食器を片付けられず、ベッドの上でそのまま横になってしまい、3時間くらい寝て、そこから片付けるとぼーっとして、寝られたのが睡眠薬×2セットの今でした。
色々やってから、レスをくださった方に返信をしていきます

すみません。今ちょっと、頭の中が整理しきれてないので、もう少し後にしようと思います。
心の中がまだ分からなくて、混ぜた味噌汁みたいになってます。沈殿してから、書き込もうと思います。たくさんのご返信ありがとうございました。

、が読みにくいな
発達なのか

新しい書き込みありがとう

桜井和寿さんTOKIOが生存か

お父さんのお母さんが死去か